March 31st, 2011

Беззубик

Кто наблевал на окно директору?

Рассказывала комментом у najada_39 один оч. забавный случай, произошедший несколько лет назад у нас в офисе, и решила копирнуть его заодно себе, в отдельный пост:)
Зашла я как-то к программистам по делам. Приходит к ним наш завхоз,- тетка-пенсионерка, бойкая, палец в рот не клади, говорит всегда правду-матку напрямую, не выбирая выражений. Ну так вот, приходит она к ним и спрашивает: "мальчики, признавайтесь, кто наблевал на окно директору?" Ребята, конечно, ко всему привыкли, но тут даже у них лица вытянулись, когда они услышали вопрос:) Потом был приступ хохота:) А завхоз спрашивает-то всерьез, и с деловым видом осматривает их кабинет, пытаясь найти доказательство их вины. Мы с интересом наблюдаем за следственными мероприятиями ней. А у них кабинет угловой, 2 стены стеклянные, но окон открывающихся нет, только форточка небольшая горизонтальная, и расположенная так неудобно, что открывается только на расстояние щели около 10см. Завхоз спрашивает: где ваши окна?
-нету. Вон, только форточка
завхоз радостно скачет к форточке, ожидая, что сейчас дело будет раскрыто, но форточка открывается не вдохновляюще. Цепляясь за последнюю надежду, завхоз решает провести следственный эксперимент, наклоняется к форточке, и пытается просунуть в нее голову. Безуспешно, это нереально.
-(разочарованно) нет, это нереально...
на лице активный мыслительный процесс. И вдруг озарение.
-а может, вы из чашки чего в окно плеснули? Ну-ка, дай мне свою чашку
радостно берет чашку, и пытается ее просунуть в форточку, но поскольку она открыта под углом, чашка тоже туда не лезет.
-(озадаченно) нет, и чашка не лезет... (раздосадованно, возмущенно) Но КТО же тогда наблевал на окно директору??!
Мы лежали просто, и бились в хохотательных конвульсиях:) До сих пор вспоминаем иногда ту историю, и тот вопрос завхоза стал в нашем офисе почти нарицательным:)
Потом она с таким же допросом пошла в спортзал. Там окон было много, и они открывались хорошо, но под ними был широкий карниз, который лишал даже очень усердного потенциального блевуна физической возможности попасть на окно директору, кот. находилось этажом ниже, под карнизом. Завхозу опять не повезло. Расследование пришло в тупик. Тогда отмывать окно послали нашего хоз.работника. Он залез на лестнице на 2й этаж, и обнаружил на небольшом карнизе под окном труп голубя. Птица, судя по всему, незадолго до смерти поклевала странные зерна. Может, марихуаны, или еще чего похлеще, и будучи в полете, увидела, вероятно, что-то чрезвычайно привлекательное в кабинете директора (может, он показался ей новым голубиным богом, пришедшим спасти всех голубей, пока не наступил конец света?), и она со всей дури влетела в стекло. Стремление к прекрасному закончилось для нее летально, а бедный директор никак не мог смириться с тем, что кто-то наблевал ему на окно:) Завхозу пришлось проводить расследование, мы чуть не умерли от хохотательной истерики, и до сих пор ржем, вспоминая ту историю. А все почему? Потому что птичка не тех семечек поклевала:) Птички, будьте внимательны при выборе зернышек:)
Ноутбук

DDS-атака в переводе на человеческий:)

Судя по времени и количеству постов в ф-ленте, ЖЖ сегодня лежал далеко не у всех. Но у меня лежал. И мне его очень не хватало. Я даже не думала, что я НАСТОЛЬКО к нему привязана:) Во время обеденного чая возможность полазить в инете абсолютно не вдохновляла. Потому что куда идти-то, если жж лежит? Ведь обычно я читаю френд-ленту:) Вчера вечером отсутствие жж было вообще испытанием. Нет, я, конечно, не билась в стенаниях, и волосенки не рвала от горя, но как-то было непривычно и грустно без жж. Я каждые 5 минут обновляла страницу, и с грустью наблюдала, как все висит, а потом вообще умерло. Очень надеюсь на то, что в СУПе разобрались с проблемой и это вынужденное "отлучение от церкви" больше не повторится:)

Зато я сегодня узнала, что такое DDS-атака. В поисках причин недоступности жж, я почитала обсуждение этой проблемы на одном сайте, где разговаривали, видимо, компьютерщики, потому что я из прочитанного не поняла практически ничего, кроме местоимений и знаков препинания:) Но запомнила новый термин- DDS-атака. Андрюша, добрая душа, объяснил мне значение этого термина по-человечески, на языке, понятном любому ламеру:).
Маленькое лирическое отступление: у нас в офисной столовке есть одна фишка- тетя на раздаче очень нервничает, когда ей дают крупные деньги. У нее вечная проблема со сдачей. Прийти на обед с тысячей- практически равносильно предательству Родины. Да и 500 ее зачастую не радуют, и она начинает причитать и ворчать, что расходились тут с крупными деньгами, сдачу давать нечем. Причем это говорит так, что чувствуешь себя виноватым:)
Так вот, Андрюша мне объяснил, что такое DDS-атака: это когда пятьсотмильенов компьютеров одновременно сделали запрос на посещение жж, а жж этого не ожидал, и не смог справиться с таким количеством желающих, и отключился. Ну, это как если бы в нашу столовую все сотрудники офиса пришли с пятисотками- это было бы похоже на DDS-атаку:)
Жизненный пример! И все сразу понятно!:))
Беззубик

Отличия женщин и мужчин:)

У моего нового френда mylittle_world есть очень занятный пост с тезисными наблюдениями, о женщинах, и их отличиях от мужчин. Наблюдения сделаны явно мужчиной, но очень метко и забавно:) Там много букоф, но лично мне было оч. интересно и весело все прочесть:) Рекомендую заглянуть:)
У меня совпало практически все. За редким исключением в части того, что мои слова после того, как я уроню молоток себе на ногу, вряд ли можно будет транслировать в "Спокойной ночи, малыши", и пункт про стринги совсем не про меня- меня, наоборот, раздражает то, о чем там пишется:) А, да, еще я не делаю чалму из полотенца на голове после того, как помою волосы. Все остальное- совпадает:)
Особенно понравилось и подошло:
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок- пиво не пью, но железные крышки всегда открываю открывашкой, а не подручными предметами, да:).

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу - да, всегда поворачиваюсь назад, даже в голову не приходило выворачивать стопу:))

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки - как можно идти на пятках? Так только гестапо пытало, там же нервные окончания!:)
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию - верное наблюдение:)

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот - да, всегда надеваю сначала рубашку/блузу/футболку- короче, верх, и только потом низ. И этому, кстати, есть вполне логичное объяснение. После того, как верх одет, можно делать макияж. Если надевать что-то, особенно, если через голову, тогда, когда макияж уже наведен, можно запачкать одежду:)

Перчатки женщина надевает до выхода на улицу- да, всегда надеваю перчатки еще в помещении, даже не задумываясь:)